Что ж... мы встретились... хотя разговора особо не было... перебросились парой-тройкой ничего не значащих фраз... хотя что-то, может быть, и прозвучало... Никакого негатива и ярого отрицалова не было... Мне мило улыбались и смотрели в глаза...
Анализируя всю сказанную чепуху, фразы, поведение в целом, я бы вывел следующую информацию об отношении ко мне:
"Ничего против тебя не имею, ничего плохого говорить не буду, мне ничего не стоит вот так с тобой пересечься-поболтать ни о чём, да ради Бога! Мне не трудно. Хотя мне, если честно, разговор в целом не особо интересен. Мне как то по барабану. Что есть ты, что нет тебя - в моей жизни от этого ничего не изменится. Мне абсолютно всё равно... Хотя я и не против того, чтобы вот так просто поговорить, мне пофиг".
В целом мысль о том, что нам не о чем будет говорить приходила мне в голову. Что ж... как и большинству людей в моей жизни я этому человеку в принципе параллелен... равнодушие - это то, на что я могу рассчитывать...
Хотя ничего плохого сказано не было (а могло быть и такое), когда возвращался домой, внутри всё как будто поникло... думал: приду - прореву час в подушку... Хотя плакать не стал - слишком часто я последнее время сопли пускаю, хватит. Потом наплачусь... поводов у меня для этого будет предостаточно.
Вообще в моей жизни последнее время всё не так... Возможно я изменился... и не в лучшую сторону... раньше люди в целом относились ко мне теплее... даже близкие друзья как-то меня подзабросили последние полгода. Возможно я стал тупее, безответственнее, неинтереснее... возможно и так.
Честно говоря, я бы сейчас многое отдал за то, чтобы вот прямо сейчас кто-нибудь из старых друзей вспомнил обо мне, позвонил бы, сказал что-нибудь ободряющее, или письмо написал... почему-то именно сейчас хочется этого больше всего... ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ...
Что касается всей истории с человеком... Иногда даже кажется, что всё, не люблю, разлюбил... и каждый раз я возвращаюсь к тому же - я влюблён по уши, мне крышу снесло, я думаю, мечтаю и все мысли крутятся вокруг одного человека. И человеку я нисколечки не нужен и не интересен. И я каждый раз убеждаюсь, что у меня не хватает сил стать стопроцентно хладнокровным, смотреть на вещи трезво и здраво, не переживать, относиться к этому легче и, может, даже циничней. Попыток было много, но они ни к чему не привели, хотя я и понимаю, что мы очень разные люди... наверно, у нас и дружить бы не получилось особо... Но я ничего не могу сделать... ничего не получается... Возможно, я тряпка... я просто зациклился... Положа руку на сердце, винить мне человека особо и не в чем... Но от этого мне не легче... Ужасно больно... внутри... и самое страшное - у меня совсем нет отдушины... иногда мне кажется, что я совсем один... и дружба не спасает. Иногда я думаю, что так будет всегда...
Я вот думаю, должно же это всё когда-то закончиться... Или весь этот ужас в моей голове будет длиться ВЕЧНО... ?
Я не знаю... я ничего уже не понимаю в своей жизни...
Последние два дня меня просто преследует старая вещица Moby - "Everloving"... постоянно звучит в голове... я прихожу домой и включаю эту мелодию... и слушаю сто пятый раз подряд... Наверно я сошёл с ума...
http://www.zaycev.net/pages/203/20330.shtml
Послушайте... в ней есть простота и невероятная внутренняя сила. И мне очень нравится слово "Everloving". Потрясающее... и музыка весьма под стать.
Всё... хватит уже писать... пора делом заниматься... а то завтра меня ждёт ужас... и послезавтра тоже...